十日谈

造梦者

十日谈
已经是连续三天窝在宿舍了。冰镇西瓜。凉白开。风扇。大体恤。大嘴猴夹子。电脑。上网找好看的桌面图片。开迅雷下载奥斯卡的经典影片。偶尔在文档里写日记写随笔。生活很惬意。如果没有接踵而至的考试。
小学。中学。高中。大学。所有的试卷留下来也已经掩埋住自己了。那该是自己制造的坟墓。结实而且心安。心里不免发牢骚。现在的心境就是得过且过。不知道什么时候明白自己怎么挣扎还是要学会服从。甚至是麻木的接受。觉得这样就是最好的状态。是自己选择的就要这样即使了无希望也要好好的活下去。
我讨厌自己对着镜子傻笑的时候心里又难过的感觉。每个人都有自己想要逃避的东西，而我，什么都想逃避，甚至是自己。在每张表格里填上自己二十画的名字，这样那样的笔迹搞得自己很复杂。仿佛就只是活在自己一个人制造的世界里还是不愿意出来。偶尔用自己仅剩的乐观来对抗内心庞大的虚无，才会真正的明白那些与生俱来的特质是那么不可亵渎。活在象牙塔里，无知并且自持。这样就好。希望这样就好。每一次作出的希翼表情都是会被现实生生揉出褶皱。宛如我是一个不被祝福的基督徒，不管是再虔诚上帝的眼睛也不会望向我。
《迟来的婚约》里玛蒂尔德等待自己的未婚夫从战场返回。每一次回忆起以前和他一起的美好时光还是会带着笑。即使爱的人不在身边，但她还是有爱的信念。信念这个词在一年又一年过去的时间里渐渐变得很沉重。对马蒂尔德来说，未婚夫还活着就是她继续找寻他并且支撑下去的信念。想起在马路上疯狂的在空无一人的周围心里突然升起的恐慌和难过，还有不知怎地想到的信念。当时我问自己什么是信念，那我的信念又该是什么。
我还是一如既往的无知。尽管多读了很多书，看过了很多电影，经历了很多事情。心智还是依旧跟孩童一般，不懂得太多东西。这一生要思考的东西太多。就这样。就像步履维艰。
最容易沉溺在一种环境里不愿意出来。 不想打破现有的局面。在一年的大学生活里最能够学到的就是平淡处事。有了太多的隐忍和宽容。
我想自己就是这样。坐在电脑前说一堆不知东西的话，最后令自己不能平静。也太喜欢为自己制造感动和眼泪。还是被别人认为是小孩子。菜鸟。要是这样一直下去也是多么让人羡慕。但是还是很有理智的知道这是会一去不返的幸福。从来是我在编造别人的幸福，总是希望笔下的主角们最后迎接他们的是王子和公主的结局。我不曾怀疑自己是个拥有幸福的人。可是那些微微发烫的幸福在我手心里涔出细细的汗。我始终不习惯自己这么幸福。或者说是一种慌张，对待美好的东西的胆怯。这是一个无法深究的问题。对于一个没有多大目标的人来说这样有事可做是解除空虚的最好事情。这该是一个小心翼翼的态度，时刻抱着敬畏的信念。反而让人感觉好过一点。
但是还是很不甘心。没有人为我编造幸福的故事。看了以前一个特瓷实一姐们给我写的好几十封信，她在心里说如果我没有幸福那我就不去争取了。那个时候我们面临的不仅仅是高考还有剪不断理还乱的感情，想起来那段我感觉就俩字最合适，就是迷茫。还像是前不见未来后不见过去似的。
我不想说自己已经失去了多少东西。值得留念不值得记住的都还是留在脑子里。谁会自己承认自己其实不可能把自己最讨厌的东西一下子扔得无影无踪。